Cómo hablar con un hijo o una hija adulta que está enfadada contigo

✍️ Redacción de ToGrandparents.com. Información divulgativa, que no sustituye el consejo de un profesional.

Te contesta con monosílabos. Tarda días en devolverte una llamada. Y cuando por fin habláis, notas un tono que antes no estaba.

Que una hija o un hijo adulto esté enfadado contigo duele mucho, y suele doler más porque no sabes muy bien por dónde cogerlo. Si preguntas, temes empeorarlo. Si no preguntas, parece que te da igual.

No te da igual. Por eso estás leyendo esto.

Aquí tienes una forma sencilla de acercarte: cómo empezar la conversación, qué decir y qué conviene evitar, y qué hacer si de momento no quiere hablar.

¿Por qué mi hija o mi hijo adulto está enfadado conmigo?

Casi siempre hay algo concreto que lo ha desatado, y debajo, cosas pequeñas que se han ido acumulando durante tiempo. Lo que tú ves como un enfado repentino, para tu hijo puede ser la gota que colma el vaso.

Estas son algunas de las situaciones que más a menudo están detrás:

• Sentirse juzgado: comentarios sobre su trabajo, su pareja, su casa o cómo gasta el dinero, aunque tú los digas con buena intención.
• Consejos que no ha pedido, sobre todo en la crianza de los nietos.
• Comparaciones con un hermano o una hermana.
• Decisiones familiares en las que no se ha sentido tenido en cuenta: una herencia, quién cuida de quién, dónde se pasan las fiestas.
• Heridas antiguas de la infancia o la adolescencia que nunca se hablaron.
• Su propio cansancio: a veces el enfado viene de una etapa difícil (trabajo, pareja, hijos pequeños) y quien está más cerca es quien lo recibe.

No hace falta adivinar cuál es la tuya.

Lo importante es entrar en la conversación con curiosidad, no con la defensa preparada. Tu hijo es quien mejor puede decirte qué le ha dolido.

¿Cómo empiezo a hablar con un hijo adulto que está enfadado?

Si la tensión es grande, un mensaje corto suele ser mejor primer paso que una llamada por sorpresa.

Un mensaje así deja que tu hijo conteste cuando esté preparado, sin sentirse acorralado. Por ejemplo:

"Hola, hija. Te noto molesta conmigo y no quiero que sigamos así. Cuando te venga bien, me gustaría que me contaras qué ha pasado. Te quiero."

Cuando os veáis o habléis, ten en cuenta estas tres cosas:

• El sitio y el momento importan. Mejor un paseo o un café a solas que el salón lleno de gente. Y mejor un día sin prisas que diez minutos antes de que tenga que irse.
• Abre con una pregunta. "¿Qué te ha dolido?" funciona mucho mejor que "Yo no he hecho nada para que te pongas así".
• Escucha entera la respuesta. Aunque te parezca injusta o exagerada, deja que termine. Interrumpir para corregir los detalles es lo que más rápido cierra una conversación.

Un truco que ayuda mucho: antes de contestar, repite con tus palabras lo que has entendido. "Entonces te sentiste apartada cuando organizamos la comida sin preguntarte, ¿es eso?". Tu hijo nota que le has escuchado de verdad, y tú compruebas que lo has entendido bien.

¿Qué decir y qué evitar en la conversación?

La diferencia entre una conversación que acerca y otra que aleja suele estar en frases muy pequeñas. Esta tabla resume las más habituales:

Fíjate en que las frases de la izquierda hablan de lo que tú sientes o de lo que él necesita. Las de la derecha suenan a reproche, aunque no lo pretendan.

Y una más que conviene guardar en el cajón: "Yo a tu edad...". Casi nunca ayuda.

¿Y si mi hijo no quiere hablar conmigo?

Si tu hijo no quiere hablar todavía, lo mejor es respetar ese tiempo y dejarle claro que la puerta sigue abierta. Insistir cada día suele alargar el silencio.

Esto es lo que puedes hacer mientras tanto:

• Envía un mensaje y luego espera. Uno, sin cadenas de mensajes ni reproches si tarda en contestar.
• Sigue presente con gestos pequeños: felicitarle el cumpleaños, preguntar por los niños, mandar una foto que te ha recordado a él.
• Escribe una carta si te cuesta hablar. Te permite pensar cada palabra y a tu hijo, leerla a solas y a su ritmo.
• No uses a otros como mensajeros. Pedir a un hermano o a tu pareja que "hable con él" suele hacerle sentir más presionado.

Ten paciencia contigo también.

Esperar sin saber cuándo llegará la respuesta es de las cosas más duras que hay. Cuídate en ese tiempo: habla con una amiga, sal, mantén tus rutinas. Si notas que la distancia con la familia te está pesando mucho, en este artículo sobre sentirse desconectado de la familia encontrarás ideas para sobrellevarlo.

¿Cómo pido perdón a un hijo adulto sin justificarme?

Un perdón sencillo y sin "pero" suele abrir más puertas que una larga explicación.

Pedir perdón a un hijo no te quita autoridad ni te hace menos madre o menos padre. Le dice que te importa más la relación que tener razón.

Un buen perdón tiene tres partes:

• Nombrar lo que pasó: "Siento haber criticado tu forma de educar a los niños delante de todos".
• Reconocer cómo le hizo sentir: "Entiendo que te sentiste humillado".
• Decir qué harás distinto: "Si tengo una duda, te la comentaré a solas".

Lo que más lo estropea es la palabra "pero". "Lo siento, pero es que tú..." convierte el perdón en un nuevo reproche.

Y si el enfado de tu hijo te parece injusto en parte, puedes reconocer solo la parte que sí te toca. Es honesto y ya es mucho.

¿Cuándo conviene pedir ayuda a un profesional?

Si después de varios intentos seguís sin poder hablar, o cada conversación acaba en discusión, un profesional puede ayudaros a desbloquearlo. No es un fracaso, es una herramienta más.

• Mediación familiar: un mediador neutral os ayuda a hablar y a llegar a acuerdos. Muchas comunidades autónomas y ayuntamientos tienen servicios de mediación familiar, algunos gratuitos. Pregunta en los servicios sociales de tu ayuntamiento.
• Terapia familiar o psicológica: útil cuando hay heridas antiguas o el conflicto afecta a toda la familia. También puedes ir tú solo, para entender mejor lo que pasa y cómo te afecta.

Y si en las discusiones hay insultos, amenazas o cualquier tipo de maltrato, no es un enfado normal. Busca ayuda cuanto antes en los servicios sociales o en tu centro de salud.

Preguntas frecuentes

¿Debo esperar a que mi hijo dé el primer paso?

No hace falta. Dar el primer paso con un mensaje tranquilo y sin reproches le demuestra que te importa. Lo que sí conviene es no forzar: das el paso y luego le dejas su tiempo para responder.

¿Y si el enfado de mi hija es por algo que pasó hace muchos años?

Ocurre más de lo que parece. Si tu hija saca algo de su infancia, escúchalo aunque tú lo recuerdes de otra manera. No se trata de quién tiene la versión exacta, sino de que ella sienta que su dolor cuenta.

¿Cómo evito que el enfado afecte a mi relación con los nietos?

No uses a los nietos para acercarte a tu hijo ni les hables mal de sus padres. Respetar sus normas, aunque no las compartas, es la mejor forma de que tu hijo confíe en ti como abuelo o abuela. En cómo conectar con tus nietos tienes más ideas.

Las relaciones con los hijos adultos cambian, y a veces chirrían. Pero un enfado no tiene por qué ser el final de nada: muchas veces es el principio de una conversación que estaba pendiente.

Ojalá esa conversación llegue pronto. Y mientras tanto, no te quedes solo con esto: rodearte de otras personas también ayuda, como cuentan en hacer nuevos amigos después de los 60.

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